EL CUENTO DE LA EMERGENCIA
En medio de la sesión de la Junta Municipal, el cabezón se acordó de pronto del viejo tema de la “emergencia”. Pareciera que cada vez que se queda sin plata, o le llama su coreano para cobrar, o cuando baja la clientela en el boliche, el tipo vuelve con el mismo cuento. Tanta cabeza que tiene y no puede inventar un fato más convincente.
Para colmo de males, el muy caradura improvisa sobre la marcha. No es capáz de traer su minuta bien hecha, con membrete, redacción, sello y firma. ¡Nada! Cuando se acuerda de algo, o cuando puede “prenderse” de las ideas de otros, levanta la mano y hace su “minuta verbal”. Terrible haragán que encima tiene una multitud de asesores.
Para los que no saben el significado de la palabra minuta: “La minuta es un documento preliminar a otro que será el oficial.” (Pequeño Larousse ilustrado), “Apuntación que por escrito se hace de algo para tenerlo presente.” (Diccionario de la Real Academia Española). O sea que si vas a presentar una minuta, lo mínimo tenés que saber escribir.
Pero, ocurre que algunos políticos de boliche entienden que “minuta” es “comida rápida”. Es que viven entre las empanadas y las milanesas, y el colesterol los tiene tan mal que se les nota en la cara el eterno pire vai. Y de paso ni siquiera tienen la seriedad de traer las cosas ya escritas a la sesión. No van más allá de la mera improvisación.
Hace poquito nomás, en otra minuta verbal, este personaje y sus socios de la aplanadora multicolor inventaron una emergencia parecida y parece que se repartieron MIL MILLONES de guaraníes. Nadie sabe que se hizo de la plata, nadie responde a los pedidos de informes, pero ya están inventando una nueva emergencia.
La última vez “contrataron” a un raro negocio de una ciudad vecina cuya actividad fiscal no llegaba a las 400 facturas, para “tercerizar” la limpieza de baldíos de la ciudad. El “contratista” además de limpiar baldíos, vende autos y materiales de construcción. Pareciera ser otro de esos boliches de maletín que venden facturas a los políticos.
Con todo eso, ante la pregunta de una concejala (de los nuevos), se alborotó todo el gallinero del tercer piso. A toda puta inventaron facturas y planillas… pero apenas justificaron 480 millones (en números redondos, encima). Y nadie sabe que pasó con los otros 520 palos ¿Se los gastaron? ¿Se los repartieron? ¿Se les cayó el vuelto?
Para finalizar, y como cereza de todo este pastel cabe mencionar que la platita que usaron para la supuesta emergencia (los mil millones) los sacaron del rubro municipal destinado a la educación! Como si no hubieran robado bastante allí: ¿Se acuerdan cuando autorizaron un dineral para merienda escolar durante las vacaciones pasadas?
ENTRE BURROS Y ELEFANTES
Mientras algunos no saben escribir una minuta, otros son tan hábiles escribiendo que con papel y tinta pueden cambiar la realidad. Ni el mago Merlín ni Houdini pudieron lograr los actos de magia que hace la elefantita del primer piso. Ni David Copperfield ni Criss Angel son capaces de hacer desaparecer tanta plata ajena.
Y eso que tras la apurada fuga del pulpo odix al tercer cielo, muchos vaticinaron que la mejor egresada de la academia Ferrer tenía los robos –perdón- los minutos contados. Pero no. Había sido muy hábil de cintura la muchacha (tal vez porque es de familia pelotera). Ella chulea todos los controles, chulea mediocampo, defensa y mete gol.
Tanto pelotazo está metiendo marielita que los muchachos empiezan a perder la fe en el “nuevo equipo”. ¿Acaso piko juegan con arco libre? ¿Acaso no entienden un carajo de administración? ¿No era que el nuevo presi trajo a la mejor gente desde su viceministerio? O será que este, que era tan prometedor, ya empezó a jugar en contra.
La gente se queja de que trabajan y no cobran. Que su sueldo se pierde por el camino. Dicen que Felipito autoriza, que pachu firma, pero que en medio del camino la elefantita ataja todo. Y lo que ella ataja se pierde, desaparece, se extravía, se complica, se congela, se pierde debajo de una montaña de papeles y de ñembotavy. ¡Aijuepete!
¿Por qué será que la señora tiene tanto poder que –a pesar de que se cerró el Circo Ferrer- ella sigue en medio del espectáculo? Las malas lenguas dicen que ella tiene ciertos papeles muy explosivos, y muchas cajas de fósforos. También dicen las malas lenguas que en el tercer piso hay seis pajarracos con cola de paja. Y no son los únicos.
TRABAJAR, SUDAR Y AGUANTAR… PERO NUNCA COBRAR
Otra vez le están jugando a los trabajadores de Aseo Urbano. Esta gente debería hacer una misa en su departamento. Deberían tomar tereré con agua bendita y poha milagrero, porque parece que tienen mal de ojo. Desde la época del padrillo republicano que les vienen jodiendo con eso de las horas extras. Trabajan y no cobran.
Más de diez años se aguantaron las arbitrariedades de un intendente tavy, que aparte de fumar no hacía otra cosa que quejarse del reuma y malversar plata del pueblo. También se supo rodear de la peor rosca mafiosa de la ciudad (los chicos malos, el famoso “papi”, el cerdito valiente, el nervioso “maggi” y otros). ¡Que épocas señores!
Pero ni con la caída del tio albino terminó la desgracia de los sanlorenzanos (y en especial de los trabajadores de Aseo Urbano). Algunos creyeron que todo cambiaba cuando apareció kiñokis repartiendo chorizos y promesas. Pero los chorizos eran muy pocos y las promesas duraron menos que estornudo de gato. Les siguieron jodiendo.
Dos años después, cuando por fin se fue el primer Quiñones y apareció el segundo, tras un concierto de petardos y grito pelado, el “intendente chulo” les prometió el cielo y la tierra, y les cumplió: se quedaron a la intemperie y paleando tierra… pero ni ahí que les iban a pagar nada. Entre pitos y flautas: casi quince años que les joden,
Ahora, que por fin tenemos un intendente jóven, que soplan nuevos vientos en la ciudad de San Lorenzo, ahora que todo se pone color de esperanza… pues resulta que tienen que ir a laburar sábados y domingos, bajo el rayo del sol del verano paraguayo, a arreglar calles y hacer bachéo, a palear ripio y arena ¿Y las horas extras? ¡NÁKORE!
SILENCIO SEPULCRAL
Mientras tanto hay un silencio sepulcral en el cementerio. LA DOÑA está muy preocupada porque alguien le está destapando la cacerola. Dicen que desesperada le llamó por teléfono a su santo patrono. ¿Cuál será su ángel guardián?Antiguamente era muy devota de San Kiñokis, pero este santo mártir ya no hace ningún milagrito.
Se dice que un tiempo ÑA OLGA le prendió velitas a San Hugo (el profeta pachanga), pero parece que cambió de parroquia porque últimamente quien hace llover bendiciones sobre el camposanto es San Patotero. Hay que ver como se enoja este santo varón cuando alguien quiere saber alguna cosa del cementerio sanlorenzano.
Grande debe ser la congregación de este santo, fíjense que hace milagros muy buenos: convierte chatarras en colectivos, convierte cementerios en loteamientos, hace llover emergencias, y hasta ciertos terrenitos fiscales parece que quiere convertir en una hermosa terminal de ómnibus (No importa que se funda toda una naciente de agua).
Con semejante ángel guardián, LA DOÑA está en el TERCER CIELO, su querubín es director de PMT y recauda mucho, ella está loteando y haciendo panteones en pasillos y hasta plazas. Su sueño es empezar a enterrar finaditos en la ruta 1, solo hay que sacar el asfalto. ¡Cuanta inteligencia! Ese terrenito fiscal llega hasta Encarnación.
Si le pueden joder a Felipito y a su papá, joderle a Arnoldo Wiens es puro vyrorei…
OTRO QUE HACE MAGIA CON LO AJENO
Mientras mamita hace morir plazas, y se llena los bolsillos propios gracias a la mafia sepulturera de la ciudad, su bebé sigue haciendo su agosto en el fortín PMT. De tan jetón que es, ya está dejando en el olvido hasta la memoria de aldo rikacho (Y eso que aquel en su momento fue el rey de los koimeros de la región).
Es que aquello de usar policías municipales para cuidar boliches particulares es un verdadero negoción. La mano de obra es obediente, el sueldo lo paga el pueblo, y hasta viene con uniforme incluído. Y en vez de desperdiciar a los zorros cuidando el tránsito, los ponen a generar plata en cualquier mayorista o supermercado de la zona.
De momento no solo está generando generando divisas con el curro de las vigilancias privadas, sino que además parece que se ha metido en el curro del reciclaje vehicular. Y si no lo pueden creer, pregunten dónde están todas las motos que compró la Municipalidad y que parecen haber desaparecido de la faz de la tierra sanlorenzana.
Y cuando hablamos de motos, no nos referimos solamente a las que apresan en las calles por falta de documentos, NO, hablamos de las que estaban en el tinglado, las que estaban guardadas en el subsuelo del edificio principal. Todas esas máquinas parecen haberse evaporado (es que con lo fuerte que está últimamente el calor).
Mientras tanto, los grupos mafiosos y las familias corruptas de la municipalidad siguen teniendo más poder que el propio intendente, y mandan en esta ciudad. Ellos quiebran las leyes, alquilan la justicia y generan más divisas que una represa. Claro no hay que confundir energía limpia con dinero sucio. Eso, señores, es el DEEP POWER.
El poder oscuro, la rosca, los que mandan por encima de todo… llámenlos como quieran. Todos sabemos quiénes son, todos sabemos lo que hacen, pero nadie hace nada para poner fin a este perverso sistema.
¿Y vos, Intendente? Te seguimos esperando.
