Dicen las antiguas leyendas, que en un lugar llamado Lerna vivía un feo bicho llamado La Hidra. Como el animal causaba mucho perjuicio, la gente llamó a Hércules para matarlo.
Cuándo el poderoso guerrero se enfrentó al monstruo, lucharon y lucharon, hasta que Hércules ¡zas! le cortó la cabeza de un machetazo. ¿Murió la Hidra de Lerna? ¡No! Se puso más brava… y dónde le habían cortado una cabeza, salieron dos. Ahora el héroe tenía que matar a un monstruo de dos cabezas.
Pero en San Lorenzo las cosas se han puesto mucho peor.
Acá tenemos la Hidra de Miércoles… feroz animal que cada vez tiene más hambre. Se le dice “de miércoles” porque son los días que según la leyenda se aparece. Aunque cuando tiene hambre extraordinaria puede aparecer en cualquier día.
El bicho se come todo lo que hay en la municipalidad… especialmente plata, recursos, fondos, rubros… ¡todo!
La Hidra de Miércoles no muerde, traga sin masticar. Pero ataca a los honestos pasando como una aplanadora por encima de las leyes, las ordenanzas y los pocos héroes que aún tienen bolas para defender a la ciudad. La hidra ya no muerde, porque la última vez que mordió una de sus cabezas… casi se le acabo el cuento.
Cada tanto a ña hidra le emerge una nueva cabeza, por eso las llaman emergen-cias y todas las cabezas tienen sus propios nombres:
- Emergencia por dengue.
- Emergencia por el niño.
- Emergencia vial.
- Emergencia por COVIP.
- Emergencia por terrenitos.
- Emergencia por plazas desaparecidas.
- Emergencia por la ciclovía.
- Emergencia escuelas remendadas.
- Emergencia por meriendas fantasmas.
- Emergencia por publicidad de sapos.
¿Quién será el que le corte todas las cabezas a esta Hidra de mierda…?
(¡Ay! Se me chispoteó)
Nuestra $eñora de las Emergencia$
Con motivo de las fiestas de fin de año, los 7 magníficos están buscando opciones para ayudar a los pobres peregrinantes a dejar sus ofrendas en San Lorenzo, antes de que se les acabe el mandato. Como dice el evangelio según San Ovaldo:
“…después del mandato se nos acaban los fatos
Y no volveremos por mucho rato…”
Es por eso que los siete devotos de la $anta aplanadora se han unido en procesión para poder pasar sin vergüenza entre los manifestantes, las denuncias de la prensa, los fiscalizadores de la CGR, y los colegas que les echan en cara las leyes y ordenanzas.
Nada detiene a los devotos, tienen una fe muy fuerte en su Poderoso Señor Don Dinero.
Y alguno que otro milagrito consiguen: como ese de aprobar millones de guaraníes a sapito (un santo nada tontito)para que haga publicidad por muchos años. ¿Publicidad para qué? Nadie sabe, pero igual se aprueba, porque tiene muchos ceros, y el cero es como el aro que tienen los angelitos sobre la cabeza. Mas ceros, más milagros.
Otro milagrito de la $anta aplanadora, vino la lluvia y con la lluvia vino la bonanza: baches nuevos brotaron como hongos por toda la ciudad para beneficio de los devotos.
¡Qué bendición! Chilló el fraile gordito con bigote candado. Y ahí nomás se declaró emergencia vial para dar 1000 millones a $an Kiñoki$, para que gaste como le dé la gana.
Es que $an Kiñoki$, es un $anto muy milagro$o. Fijaos, hermanos que es patrono de todas las juntas:
- Juntas municipales
- Juntas de vigilancia
- Juntaderas de plata, y
- Malas juntas.
Tiene una oración muy poderosa que hace toda clase de milagros. Por eso en cada reunión de la $anta aplanadora hay un fraile regordete que la repite:
“a consideración… ¡aprobado!”
¡Qué raro! Algunos investigadores de estas raras sectas que se aparecen por las ciudades dicen que las caras de los devotos de la $anta aplanadora se parecen demasiado a las cabezas de la Hidra de Miércoles. ¡Es posible! decía mi abuela.
Fin de año o fin del mundo?
Uno de los acólitos de la $anta aplanadora ha tenido visiones reveladoras.
Según $an Lilo para fin de año se viene el fin del mundo. Pero no en todo el mundo sino solo para $an Lorenzo. Según el patrono de los sueldos perdidos, este fin de año, los funcionarios en vez de aguinaldo recibirían arruinaldo… o sea que nákore.
Parece que el fraile mudo ha aprendido la doctrina de $anta Marielita, antigua practicante de la orden de las hermanitas fraudulentas… esas hermanitas sí que sabían hacer milagros en las pasadas épocas de $an Albino.
Con semejante congregación manejando los dineros del pueblo, me late que el clericó de los funcionarios municipales apenas si va a tener remedio refrescante y agua… ni hielo van a poder comprar. Y el único pan dulce que van a ver… será el enorme trasero de la elefantita rajando por la puerta del fondo.
Ingeniosos ingenieros
Es cierto el refrán que dice lo que natura no da, Salamanca no presta.
Y es que hay gente que después de tantos años de ir a la universidad, parece que en realidad se iban a vender chipa en vez de aprender.
Y así tenemos por ejemplo a los ingeniosos ingenieros que están haciendo la segunda etapa de reparación de la Avenida de la Victoria: han cerrado el camino para arreglarlo.
Y por lo tanto que la pobre gente se las arregle como pueda. No hay caminos alternativos, ni desvíos, ni salidas, ni senderos para vacas. Nada!
Y ocurre que una no puede pasar porque está cerrado el paso, y no puede desviar a la derecha porque el empedrado desapareció bajo el barro y el agua, tampoco puede girar a la izquierda porque hacia ese lado los baches los rellenan con autos. Imposible retroceder porque atrás tuyo hay tres hileras de colectivos: por la banquina, por la vereda y hasta por las zanjas.
Mientras tanto, los bochos de la vialidad del subdesarrollo siguen buscando la cuadratura del círculo.
El colmo de la vergüenza
Todos los medios de prensa del país se hicieron eco con relación a la brutal golpiza que recibiera un Policía Municipal por parte de un chófer de camión. El tarado al volante no solo cruzó dos señales de alto (luz roja), sino que además atacó salvajemente a un oficial público uniformado y en pleno servicio.
Este es el testimonio de otro funcionario municipal, amigo del agente atacado:
- ¡Ah! Te quería contar que mi compañero que el otro día tuvo un altercado con un camión sobre Mariscal Estigarribia y Rodríguez de Francia…
- Mi compañero le está demandando de forma personal al tipo… porque él no quedo bien luego de las patadas que le propinaron en la cabeza.
- Pero por parte de la municipalidad nada no hicieron para aunque sea cobrarle las infracciones que cometió cruzando varios semáforos en rojo y todas las violaciones a la ordenanza…
- Mi compañero está organizando mañana una hamburgueseada para solventar los gastos médicos, y los gastos de su abogada.
- Porque por parte de nuestro concejal encargado y nuestro director… “bien gracias manté”.
Así de justas y solidarias son nuestras autoridades.
Así protegen a los trabajadores que arriesgan la vida en las calles.
Así hacen cumplir las leyes y ordenanzas.
Así de muestran cuánto les vale… “la vida y la familia”.
Letrina tapa
Hay cierto joven charlatán, muy cercano al tendotá y nene de papá que sueña con ser el lord mayor de este bello jardín sanlorenzano. El charlatán heredó de sus ancestros aquel viejo refrán que dice así:
Prometer, prometer, hasta meter.
Y una vez metido, nada de lo prometido.
Tan mentirosos fueron siempre estos politiquillos, que hasta el propio tiranosaurio llegó a saludarle a su abuelo de la siguiente manera:
¡Oh gran cacique bola!
Pequeño bola te saluda…
Pero dejando de lado la historia del siglo pasado, resulta que ahora, el joven charlatán quiere ser el namber wan de esta bella ciudad. Y para ello quiere hacerle creer a la gente que San Lorenzo es un hermoso jardín lleno de flores, pajaritos y mariposas… y sale a las calles a mostrar el arco iris y el paraíso, pero a cada paso encuentra una cagada.
¡Es que por todas partes hay cagadas!
¿Qué paraíso le puede mostrar a la gente si todo huele a podrido?
Las hermosas plazas que inauguró $an Kiñoki$ son un verdadero desastre, un quemo total… y los vecinos reclaman a gritos y con carteles.
Es que se han morfado todo, y han hecho cagadas en todos los barrios!!
Así fue que el joven charlatán ahora está pidiendo ayuda al Tendotá y a sus secuaces para hacer desaparecer todas las cagadas que $an Kiñoki$ a dejado a diestra y siniestra.
Y hay que moverse rápido, para tapar las cagadas ajenas, principalmente porque el mal olor está atrayendo a los moscardones de la contraloría y de la fiscalía.
Se tanto que se apura, va a terminar haciendo peores cagadas que las que trata de tapar.
Y es por eso, que los vecinos han bautizado al joven charlatán con el marcante de letrina tapa.
Un consejito de la gente vieja y sabia de nuestro pueblo:
“De balde, mi hijo, vas a gastar en baño moderno,
cuando hace rato que el pozo ciego se ha desbordado…”
