Tasación del municipio
Yo no creo que sea cierto, porque los muchachos inventan cada historia… pero se comenta que el Intendente de cierta ciudad que no quiero nombrar, acompañado por el Presidente de su Junta, se acercó a una casa de empeños para tratar de ver por cuanto le tasaban la Municipalidad. Cuando los vió llegar, el usurero los escuchó amablemente (le brillaban los ojitos de roedor pensando en que iba a realizar algún suculento negoción) pero grande fue su decepción cuando supo que los dos politiqueros pretendían empeñar la ciudad.
– ¡Noooo! – dijo el prestamista- ¿Están locos? ¿Quieren que les entregue plata por esa ruina? ¡Nooo! ¡Jamás de los jamáses! Esta ciudad ya no vale ni medio centavo… y encima tiene agujeros más grandes que el Titanic.
Debe ser bola nomás eso de la ruina. La ciudad de la que hablo (empedrados más o empedrados menos es casi como Nueva York…)
El queso más grande del mundo
Otro rumor que anda corriendo por ahí es que, después de que Tio Donald perdiera las elecciones, y unos días antes de que asumiera el nuevo “Tío Sam” (que ahora se llama Joe), el gran Jefe decidió darse un paseíto para ver en qué condiciones se encontraba el mundo que ahora iba a gobernar.
Se subió en un satélite de la NASA, y se puso a recorrer el planeta tierra. Miró África, miró Australia, estuvo viendo los pinguinos de la Antártida, pasó por Europa, etc.
Finalmente Mister President pegó un salto en su butaca satelital
– ¡Oh mi God! ¿Qué es esou?- Sus asesores y científicos no sabían qué decir: Allí en el corazón de América del Sur había un enorme queso de 50 kilómetros cuadrados.
¿What is that? (Qué es eso) se preguntaban todos.
¿Its an Alien cheese? (es un queso extraterrestre?) insistía Mister Joe.
Primeramente, los ingenieros calcularon que era un gran queso gruyere, por la gran cantidad de agujeros que tenía por todas partes… pero otro grupo insistía en que debía ser un queso camembert (por el fuerte olor que se sentía).
Finalmente, la señora que hacía la limpieza de la nave – reducteña, ella- les aclaró la mente a los gringos:
-¡No pues! ¡Ni queso, ni extraterrestre! –heí la doña- esa es la ciudad de San Lorenzo, los agujeros se llaman baches, y el olor a podrido es por las cloacas que se desbordan con los raudales.
(Como dije antes, los muchachos inventan cada cosa)
Pero algo sí es cierto… ni satélites ni ovnis quieren pasar últimamente por San Lorenzo… ¿no querés ver lo que opinan algunos conductores?
Patria potestad
Furioso estaba el Lord Mayor sanlorenzano. Hasta le salía humo por las orejas. Mandó a llamar a todos sus directores, asesores, y asesoretes.
– ¡No puede ser! – Rugía Kiñokis – ¡Exijo una explicación! ¡Quiero Justicia!
Una multitud de chupasangres corría de un lado para otro sin entender lo que pasaba con el capo comunal.
-¡Quiero que demanden a los diarios NPY y LA NACIÓN! – Gritaba Kiñokis pataleando como loco.
– No hay problemas, patrón – le respondió, con voz fina, cierto abogado cometierras – Les vamos a demandar ahora mismo, patrón… pero ¿por qué quiere que los demandemos?
Se hizo un silencio sepulcral en todo el palacete municipal.
Kiñokis se le acercó al “asesor jurídico” echando azufre por la naríz.
– ¿Cómo que no saben? ¿Cómo que no saben por qué les vamos a demandar?
– ¿Ustedes son tontos o se hacen?
Mientras los asesores se ponían a pensar si eran tontos o se hacían los tontos, el Lord Mayor aclaró las cosas:
– Esos diarios mentirosos dicen que el crater de la calle “Pratts Gill” es el padre de todos los baches. ¡Eso es una falta de respeto! ¡Esa es una grosería imperdonable! ¡Se meten con mi familia!
Todos los asesores y asesoretes seguían sin entender…
– ¡¿Qué se quedan mirando?! – gritó Kiñokis al borde del soponcio – ¿Acaso no entienden que el verdadero padre de todos los baches soy yo? ¡Tratan de quitarme mis hijos!
Secreto de Estado
Resulta que a don Catalino, lo multaron por violar una Ordenanza Municipal. Por estar en infracción, le dieron un plazo para ponerse en regla, y de paso ya le bajaron una multa.
Don Catalino sabe de muchas cosas, pero no entendía qué había hecho mal, y como los inspectores no le explicaron nada, se vino caminando –muy preocupado- hasta la Municipalidad (No da gusto estar fuera de la ley).
Presentó su papeleta en mesa de entradas, y de ahí lo mandaron a Catastro. Como en Catastro no sabían de qué se trataba, lo mandaron a Secretaría General.
Subió la escalera y cuando por fin alguien se dignó a leer su boleta de infracción lo enviaron al Juzgado de Faltas.
Ahí si que don Catalino sintió un pirí por la espalda: la cosa se ponía fea… iba a parar ante un “Juez de Faltas”.
Volvió a subir las escaleras y entró en el juzgado de faltas con cara de reo que pide clemencia.
– No es en este juzgado, señor- le dijo un muchacho muy atento, que con una mano sostenía el papel y con la otra escribía Whatsapp – es en el otro juzgado que está allá.
Cuando finalmente atendieron a don Catalino en todos los Juzgados de Faltas del tercer piso, resulta que la cosa se tenía que resolver en el otro edificio: así que el viejito bajó tres pisos por la escalera, salió al estacionamiento, y se fue hasta el “Nuevo Edificio Municipal” que está sobre la calle Defensores del Chaco.
De ahí lo mandaron a la Junta Municipal, y de la Junta Municipal a la oficina de PMT y de ahí volvió a Mesa de Entradas. Estaba más perdido que borracho en calesita.
Las chicas de Mesa de Entrada le sugirieron que vuelva a preguntar en Secretaría General.
Don Catalino salió de la Municipalidad sin saber qué había hecho, o cuál Ordenanza había violado, o qué sería de su destino.
Su compadre Eulalio le sugirió que consulte con “Don Ramón”:
– Ese señor es vidente – le dijo – es el único que puede averiguar tu destino, y el único que puede consultar con los espíritus para averiguar cuál es la ordenanza que violaste.
En la Municipalidad, las Ordenanzas no puede verlas nadie: son secreto de estado.
Mister foto – genio
Se comunica a todos los abuelitos y abuelitas de San Lorenzo que si quieren recibir la papeleta para cobrar la platita que les envía el gobierno nacional deben cumplir los siguientes requisitos:
- Juntarse toditos bajo el tinglado municipal para sudar un par de horas en homenaje al Presidente de la Junta Municipal.
- Llevar alcohol, tapabocas, palangana, toalla, agua y jabón porque en la Municipalidad no hay.
- Tener un amigo o pariente cerca, porque te puede dar un patatús (calor+covip+amontonamiento+espera) y si te caés al piso, no hay ni médicos ni enfermeras por la zona.
- Sacarse una foto con el presi sin olvidar aplaudirlo un rato, y decirle que es el político más churro e inteligente del país (después se pueden enjuagar la boca).
- Sonreir todo el tiempo muy feliz (la sonrisa se tiene que ver igual, con o sin tapabocas).
- No olvidar la papeleta, no sea que otro cobre por vos…
Ciudad hermana
Dada la cantidad de agua que circula por nuestras hermosas calles sanlorenzanas, y a los efectos de disminuir la polución ambiental, se ha decidido declarar ciudades hermanas a San Lorenzo y a Venecia. Los técnicos venecianos estarán en breve por el municipio, asesorando a nuestras geniales autoridades sobre el uso de las gondolas en los raudales.
Linda familia
Como se ha oído decir que kiñokis es el “Padre de todos los baches de San Lorenzo”, cabría asegurar que la madre de todos los baches sería la Junta Municipal…
Para las proximas navidades tendremos un nuevo tipo de pesebre: Papá Intendente, Mamá la Junta y todos los bachesitos. ¡Ay jue! ¡Feróz pesebre va a ser si querés meter a toda la familia adentro!
Progreso y desarrollo
A nivel de macroeconomía se mide el desarrollo de los gobiernos por su crecimiento. Y en ese aspecto San Lorenzo está batiendo todos los records de desarrollo a nivel nacional y continental:
Industria: tenemos la mayor cantidad de máquinas tragamonedas del país. Asimismo la industria del coimetaje ha tenido últimamente un gran avance.
Infraestructura: tenemos la mayor cantidad de pozos del país y de la región. Quizas algún día encontremos petroleo, oro o diamantes, ya que los cráteres se van cada vez más profundo.
Ciencia: Tenemos un gobierno que ha hecho avances increíbles en el campo de la cuarta dimensión. Eso permite que obras públicas realice obras en una calle de Barcequillo, y que la misma obra se transmita telepáticamente a Reducto, Laurelty y Anahí. Encima se han obtenido evidencias fotográficas para demostrar que un mismo bache se encuentra simultáneamente en cuatro o cinco barrios de la ciudad. El único problema es que un mismo trabajo se paga cuatro o cinco veces… pero esos son detalles… la ciencia avanza.
Economía: La inversión en obras públicas ha crecido de manera extraordinaria. Como prueba de ello se puede mencionar que cada semana se repara el mismo bache, con el agregado de que en el mismo lugar aparecen nuevos baches, aumentando las fuentes de inversión.
Meteorología: El mal tiempo ya no existe en San Lorenzo, gracias al gobierno municipal, cada vez que llueve es buen tiempo. Porque de esa manera hay que reparar todo de nuevo y se usa mucho dinero público, y los amigos siguen progresando.
Cine y espectáculos: Por primera vez, San Lorenzo tiene su propia industria cinematográfica. Los videos y documentales que hace bigote kandado para alabarse a si mismo, están superando lejos a los mejores filmes y miniseries de Hollywood, Netflix y Disney.
Salud: San Lorenzo es la ciudad número uno en cantidad de contagiados de COVIP 19. Hay tantos enfermos que no entran todos en las butacas del Sportivo. De hecho ni que hubiera dos estadios podrían meter a todos. Para ayudar a la situación, la Municipalidad no tiene lavandina, ni jabón, ni alcohol, ni toallas de papel en sus almacenes.
Antes de la actual Administración, la ciudad estaba al borde del abismo, hoy gracias al esfuerzo de la “Administración Kiñokis”, hemos dado un gran paso hacia adelante…
Como dice el slogan de cierto concejal rockero “Nos movemos”.
